The Happiness Project – #2 Vergeet de liefde niet

4,3K

Vorige maand kwam het eerste artikel van The Happiness Project reeks online. Een artikel vol tips voor het verbeteren van je energielevel en waarin ik vertelde hoe meer energie bijdraagt aan geluk. Inmiddels zijn we een maand verder en barsten we van de energie. Althans, dat hoop ik toch. Tijd voor goed voornemen nummer twee: vergeet de liefde niet.

The Happiness Project? Wat was dat ook alweer?

The Happiness Project is een boek geschreven door Gretchen Rubin, een schrijfster die zichzelf niet ongelukkig voelde, maar vond dat ze haar geluk niet genoeg waardeerde. Dat moest anders en dus begon ze haar eigen Happiness Project, een project van 12 maanden. Iedere maand pakt ze een goed voornemen aan dat haar geluk bevordert, met behulp van wetenschappelijk onderzoek en filosofische literatuur. In de artikelen op mijn blog deel ik iedere maand de beste tips, gerelateerd aan het onderwerp van de maand in Gretchens boek. Meer uitleg over het boek, het project en waarom ik dit met jullie deel lees je in het eerste artikel: The Happiness Project – #1 Meer Energie.

Februari – Vergeet de liefde niet

In het boek heet dit hoofdstuk Remember Love en eigenlijk had ik het vrij kunnen vertalen naar Alles is Liefde. Maar dat doe ik niet, want dat is niet goed voor mijn maag. Dus koos ik voor vergeet de liefde niet.

Liefde is het overkoepelende goede voornemen voor de maand februari, met name in het huwelijk. Nu heb ik van het huwelijk geen kaas gegeten, maar als je het mij vraagt zijn de tips die Gretchen deelt ook heel toepasbaar in andere relaties, zoals die met je kinderen, zus, huisgenoten, ouders, vrienden, vriendinnen, of recentelijk-aan-de-haak-geslagen-vriendje.

Volgens Gretchen draagt een goed huwelijk (relatie) bij aan geluk, omdat het steun en kameraadschap biedt; twee dingen die iedereen nodig heeft. Tegelijkertijd zorgen steun en kameraadschap voor een goed huwelijk en bestaat er dus een wisselwerking tussen het huwelijk en geluk.

Dat is niet gek, want veel grote keuzes zijn gebaseerd op het huwelijk en de kwaliteit daarvan. Zo vertelt Gretchen dat haar huwelijk deels bepalend is geweest voor waar ze nu woont, de vrienden die ze heeft, het werk dat ze doet, het feit dat ze kinderen heeft en hoe ze haar vrije tijd besteedt.

Maar goed, een huwelijk betekent ook dat er iemand is met wie je in één huis leeft. Dat er iemand is die je héél vaak ziet. Iemand die je daardoor soms simpelweg voor lief neemt of negeert. Of iemand tegen wie je ál je frustraties uit. En volgens mij hoef je geen expert te zijn om te begrijpen dat dat nou niet echt bevorderlijk is voor een goed huwelijk.

Stop met zeuren

Stap één naar een leuker huwelijk is volgens Gretchen stoppen met zeuren (quit nagging). Immers, zeuren is dodelijk voor vriendschap en hartstocht. Helaas is Gretchen een lichtelijke control-freak (zoals alle vrouwen denk ik wel een beetje, stiekem) en ergert ze zich er mateloos aan als haar man Jamie een afgesproken klusje niet heeft gedaan. Zoals het vuilnis buiten zetten of een cadeautje kopen voor zijn moeder. Andere voorbeelden zijn het steevast omhoog laten staan van de toiletbril of het niet dichtdoen van de keukenkastjes, ik noem maar wat.

Genoeg reden om te zeuren dus. Maar we weten inmiddels dat zeuren niet gelukkig maakt. Gretchen komt dan ook met tal van manieren om zichzelf te laten stoppen met zeuren.

Zo stelt ze voor om in plaats van iemand een complete lezing te geven over dat hij niet moet vergeten de camera in te pakken (zoals afgesproken), hem een hint te geven van één woord. Op het punt van vertrek zeg je “camera” en dat is meer dan genoeg. De persoon in kwestie weet op die manier waar het over gaat en kan nog snel de camera pakken als hij deze inderdaad is vergeten. Uiteindelijk is er dan geen vuil woord gevallen. Prima!

Een andere manier is om klusjes voor te stellen zonder woorden. “Jamie, doe jij onderweg naar je werk deze brief op de brievenbus?”, zou dan het klaarleggen van de brief op de deurmat worden. In een goed huwelijk begrijpt manlief dan heus wel dat die brief gepost moet worden.

Ook een heel belangrijke tip is te accepteren dat dingen niet gebeuren op de manier die jij wilt. Immers, jouw manier is niet de enige goede manier en het gaat erom dát het gebeurt. Verwacht dus niet dat wanneer jij vraagt of je partner de boodschappen voor vanavond wil doen, hij dat doet op het moment dat jij dat wilt en bij de winkel waar jij dat zou hebben gedaan. Daar gaat het namelijk helemaal niet om.

En tja, die toiletbril… Zelf doen dan maar? Immers, als na drie jaar zeuren jouw wederhelft nog steeds de toiletbril niet omlaag doet, heeft het dan zin om nog door te zeuren? Nee, waarschijnlijk niet. Moet je jezelf en je partner dan iedere dag een ongezellig moment geven door er iets van te zeggen? Nee, wellicht niet. Bovendien ben je er inmiddels aan gewend dat je die toiletbril omlaag moet doen alvorens plaats te nemen. Toch? Dus waarom nog moeilijk doen? Accepteren!

Verwacht geen lof en waardering

OK, ja. In een huwelijk hoor je elkaar te waarderen. Maar verwacht niet dat je voor alles wat jij doet een sticker krijgt, ook al heb je hem nog zo verdiend.

Sterker nog, doe dingen niet om die sticker te verdienen. Doe dingen omdat jij ze wilt doen. Een voorbeeld is het versturen van kerstkaarten of het uitmesten van de keukenkastjes. Waarom doe je dat? Zodat de rest van het huishouden weer kan genieten van een opgeruimde keuken en tegen jou zegt “Wauw, wat super goed gedaan, zo fijn die opgeruimde keuken!”? Dan klopt er iets niet, want dat gaat het gezin écht niet zeggen. Er is zelfs grote kans dat ze niet eens doorhebben dat de keuken is opgeruimd. Als jij de keukenkastjes gaat opruimen, doe dat dan voor jezelf en niet voor de lof en waardering van anderen. Immers, als je het voor jezelf doet verwacht je ook niet dat mensen vol lof reageren. En áls ze het dan doen, dan is dat alleen maar mooi meegenomen.

Ruzie op de goede manier

Onderzoek wijst uit dat het er in een relatie niet omdraait of en hoe vaak je ruzie hebt, maar om de manier waarop je ruzie maakt. Ruzie maken op zich is dus niet erg, als je het maar goed doet. Maar goed ruzie maken, hoe doe je dat dan?

Houd het bij één onderwerp per ruzie. Heb je dus ruzie om die kliko die niet op tijd op straat is gezet of om die lullige opmerking? Ruzie daar dan ook over. En haal daar niet direct al je andere ergernissen en verwijten bij. Als je ruziet over de kliko dan doet het er niet toe dat de toiletbril altijd omhoog staat, dat hij in slaap viel tijdens het kijken van How to make a murderer of dat hij ’s nachts altijd de dekens steelt. Ook haal je er niet bij dat jij altijd kookt terwijl hij dat nooit doet (immers, hij doet weer andere dingen, als het goed is) of dat hij drie jaar geleden jullie anniversary vergat.

Geen negatieve emoties uiten

Vrouwen houden ervan om over hun gevoelens te praten. Ze willen graag kwijt wat hen dwarszit, ongeacht wat dat is. Sterker nog, vrouwen hebben het nodig om hierover te praten. Mannen daarentegen zitten hier absoluut niet op te wachten, ze zijn oplossingsgericht en bieden daardoor vaak niet het medeleven dat verwacht wordt.

Zo heeft Gretchen regelmatig behoefte aan een klankbord voor haar writer’s block of voor haar onzekerheden als schrijfster. Maar wanneer ze dit uitstort bij Jamie lijkt ze enkel zijn humeur omlaag te brengen en krijgt ze niet het medeleven waar ze op hoopt. Wanneer ze hem hier op een dag mee confronteert, komt ze erachter dat hij het gewoon niet leuk vindt om te horen dat zij ongelukkig, verdrietig, boos, of onzeker is. Hij wil best meedenken voor een oplossing, maar soms is er geen oplossing of is een oplossing helemaal niet waar Gretchen op zit te wachten. Immers, ze wil enkel haar gevoelens uiten. Maar door haar gevoelens te uiten wordt Jamie juist verdrietig omdat hij gevoel heeft haar tekort te doen, hij wil haar helpen en gelukkig zien!

Gretchen realiseerde zich dat zolang zij ongelukkig is, haar man ook niet honderd procent gelukkig kan zijn. Sterker nog, Gretchens gemoedstoestand leek ook invloed te hebben op het humeur van haar kinderen, die heus wel door hebben of het wel of niet goed gaat met hun moeder.

In feite had Gretchen dus de verantwoordelijkheid voor de gelukstoestand van het hele gezin. Of te wel: If mama ain’t happy, ain’t nobody happy!

Natuurlijk, je moet je problemen delen met je partner. Maar niet al je miezerige irritaties, onzekerheden en teleurstellingen. Zeker als je partner er toch niets aan kan veranderen. Zo ontvangt Gretchen op een vredige zaterdagochtend een brief van de bank waarin staat dat al haar rekeningen geblokkeerd zijn wegens een veiligheidsprobleem en ze nieuwe rekeningnummers krijgen. Je begrijpt dat dit een hoop geregel vereist van haar kant, aangezien ze nu overal haar nieuwe rekeningnummers moet doorgeven. Ze heeft de neiging om in getier uit te barsten maar weet zichzelf een halt toe te roepen. Immers, ze zou het geluksgevoel van de vredige zaterdagochtend verpesten voor het hele gezin. En niemand zou er iets aan kunnen veranderen. In plaats daarvan maakt ze een terloopse opmerking tegen Jamie over het slechte nieuws en gaat dan rustig verder met het drinken van haar koffie.

Je zult merken dat beheerst gedrag je geluksgevoel verbetert, waardoor je weer minder de neiging hebt je negatieve gevoelens te uiten. Immers, wanneer je gelukkig bent heb je meer zelfbeheersing, ben je toleranter, meer behulpzaam en meer vergevingsgezind.

Als je toch graag over al je irritaties wilt praten, doe dit dan met een vriendin. Onderzoek wijst uit daar vrouwen veel empatischer zijn dan mannen, waardoor vrouwen je het medeleven kunnen geven dat je zoekt.

Laat je liefde blijken

Wetenschappers hebben aangetoond dat mensen 47% meer toetrekken naar gezinsleden die regelmatig hun liefde laten blijken, dan naar gezinsleden die dat niet doen. In andere woorden, als jij regelmatig tegen iemand zegt dat je van hem of haar houdt, bouw je een betere band met hem op.

Maar liefde kun je ook laten blijken door een berichtje, mailtje, of memo te beëindigen met ‘xx’. Of door niet alleen berichtjes te sturen die betrekking hebben tot dingen die geregeld moeten worden. Op die manier deel je ook leuke dingen met elkaar en wordt interactie niet geassocieerd met onplezierige klusjes. Een foto sturen van de hond die iets geks doet of vertellen dat je vanavond iets nieuws kookt, laten al blijken dat je van iemand houdt en daarom graag je enthousiasme wilt delen.

Conclusie

In feite zit de clue hem dus in het creëren van zo min mogelijk onplezierige momenten. Narigheid maakt namelijk een grotere indruk dan positieve gebeurtenissen en blijft bovendien langer hangen dan een leuk moment. Het is dus belangrijk dat er zeker twee keer zoveel leuke momenten als negatieve ervaringen zijn in een relatie.

Waarom deze serie?

Vorig jaar kreeg ik dit boek van een goede vriend en ik vind het echt fantastisch! Waarschijnlijk mede doordat ik mezelf een beetje herken in Gretchens hobbies en haar consequente levensstijl, maar ook omdat ik het boek echt heel erg nuttig vind. Terwijl ik het boek voor de tweede keer aan het lezen was, bedacht ik me dat ik de informatie eigenlijk hele graag met jullie wilde delen. Ik kan natuurlijk niet het hele boek online zetten, maar door kleine brokstukjes in mijn eigen woorden uit te leggen, kan ik vast een aantal mensen voorzien van leuke tips! Bovendien, door meer aandacht aan de hoofdstukken te besteden dan ze enkel te lezen, onthoud ik alle tips zelf waarschijnlijk ook beter!

Deze serie is dus op geen enkele manier gesponserd. Maar mocht je interesse hebben in het boek, zou het super zijn als je het via deze link (Engels) of hier (Nederlands) bestelt. Je betaalt dan de normale prijs, maar steunt mij en mijn blog doordat Bol herkent dat ik jou heb doorverwezen. Een leuke bijkomstigheid dus!

Ben jij het eens met al deze tips van Gretchen voor een gelukkigere relatie? En wat zijn jouw eigen tips! Laat ze weten in de comments, ik ben benieuwd!